一日上化學課，teacher領著我們復習上節課的內容，問道：“上節課我們學習了離子鍵，共價鍵還有什么鍵” 某君答道：“還有鄭伊健徵信社。”

一天，在外語課上，老師在講is和are的用法，老師出了一道題就點張三回答！此時張三正在和同桌在逗打，不小心張三被同桌打了一下，疼得他大叫一聲：啊！啊！（are)!老師聽了連忙說：很好！再回答問題要站起來！張三嚇壞了，半天也沒有反應過來徵信社！！同學們笑壞了！！！！！

新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那徵信社女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。

下雨天，一個同學問我弟弟有沒有看見任何徵信社一個和他同路的女生，好讓他能和她共用一把傘。弟弟問他為什麼，同學打開一把顏色□麗的印花雨傘說：「那樣便沒有人會以為這把傘是我的！」

老師：“你能解釋，物質不滅定律嗎？” 學生：“上月我家買了100斤蜂窩煤，燒完后留下的煤灰還是100斤，徵信社這就是物質不滅定律。”

老師：你腳上穿的是什么？學生：是皮鞋。老師：皮是從哪兒來的？學生：是從牛身上來的。老師：那么，供你皮鞋穿，離婚還供你肉吃的動物是什么？學生：是我爹。

某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單其上要填寫姓名、性別、地址、年齡，一直填寫到最后一欄“關系”時，偵探該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。

一天同學門在上自習，老師在批改同學門的作業。這時，有一為同學包著肚子說：“老師，我想拉屎。”老師聽到后氣憤地說：“學生說話要文明點。”老師沒再理他，可是肚子憋的實在難受，情急離婚之下，大聲到：“老師，我的屁股想吐！

學校的食堂新來了一位師傅。一天，我去買飯。剛把盆子遞過去，那師傅就問：“要蟹？” 蟹？我丈二和尚摸不著頭腦。看一看菜單，沒賣蟹呀！大概是漏寫了吧。不過想想蟹一定挺貴的，于是連忙大叫：“不要蟹！” 那師傅惱了：“不要蟹還來買蟹，徵信社存心尋我開心蟹！” 事后我知道，師傅是個崇明人。